La madre de Jaimito le dice a su hijo: Jaimito, me tengo que ir a comprar, tienes que hacer esto:
Frega el suelo con lejía
Cómete un bocadillo de nocilla
Mete a tus hermanas en la cama
Y mete a los pollitos en el horno
¿Entendido?
Sí, mamá- responde Jaimito
Llega la madre y dice a Jaimito:
:o ¿Qué has hecho?
Lo que tu me dijiste mamá- responde
He fergado el suelo con nocilla, me he hecho un bocadillo de lejía, he metido a mis hermanas en el horno
La madre dice: ¿Qué has hecho qué?
Jaimito responde: ¡Shh! Que vas a despertar a los pollitos que están durmiendo en la cama
Frega el suelo con lejía
Cómete un bocadillo de nocilla
Mete a tus hermanas en la cama
Y mete a los pollitos en el horno
¿Entendido?
Sí, mamá- responde Jaimito
Llega la madre y dice a Jaimito:
:o ¿Qué has hecho?
Lo que tu me dijiste mamá- responde
He fergado el suelo con nocilla, me he hecho un bocadillo de lejía, he metido a mis hermanas en el horno
La madre dice: ¿Qué has hecho qué?
Jaimito responde: ¡Shh! Que vas a despertar a los pollitos que están durmiendo en la cama
Chistes Visuales
Cual es el helado mas lento...
EL DE MORA
Que saca Dark Vader del refrigerador...
EL LADO OSCURO
JAJAJAJAJAJAJ
Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez.
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga.
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí.
Ella : ¡Mi amor!
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez.
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga.
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí.
Ella : ¡Mi amor!
Despues del matrimonio:
Leer de nuevo pero ahora de abajo a arriba.
1) Llegan un hindú, un judio y un peruano a un hotel de un pueblito y piden
un cuarto para tres."Sólo me queda un cuarto, que es para dos, pero si no les incomoda, tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahí".
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú: "Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto".
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: "-Quién es?"
"Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca".
En eso, el judío dice: "No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo".
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: "-Quién es?"
"Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo, y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo".
En eso, el peruano dice: "No se preocupen, yo me ire a dormir al
establo".
A los cinco minutos tocan a la puerta: "Quién es?"
"Somos la vaca y el cerdo".
2) Esgurd llega de el colegio y le dice Mama, Mama en el colegio me dicen mentiroso!
Y la mama responde, Callate cholo marrano tu no vas al colegio.
-Oe conoces a pepe
Y el decía:
-Quien es pepe?
Y le contestaban:
-El que te metio un cohete (guaaaaaaaaaaa)
El niño llego a su casa llorando y le dijo a su papa, que le molestaban en el colegio, entonces el papa le dijo:
-Tu le dices si conocen a Arturo, te van a responder quien es Arturo, y tu el que te pego en el futuro y guaaaaaaa, le pegas
El dia siguiente el niño va al colegio y le dice a los chicos que le molestaban:
-Vengan chicos (los chicos van)
-Ustedes conocen a arturo
Y le responden:
-A el primo de pepe
Y el niño:
Quien es pepe?.....
JAJAJAJAJAJA
4) Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:
- "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel."
- "Batman le contesta: "No esta noche Superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."
- "What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido."
- "Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día."
Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...
- "Hey, Aquaman, ¿how are you doing?, ¿qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?"
- "No Superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento será otro día".
Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, desnuda, abierta de gambas.
Superman dijo:- "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiró 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana.
Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice: - "¡Fuck... qué diablos fue eso!"
Y contesta el hombre invisible: - "No se, ¡pero me reventó el culo!"
JAJAJAJAJAJA
5.)IBAN POR EL DESIERTO UNA VEZ UN PERUANO Y UN CHILENO, CON HAMBRE, CON SED Y MUERTOS DE CANSADOS..
EL PERUANO LE DICE AL CHILENO...
OYE CHILENO, PUES, POR QUE NO ME CARGAS, Y CUANDO TE CANCES ME TOCA EL TURNO A MI, QUE TE PARECE?
EL CHILENO RESPONDIO, Y COMO VAMOS A SABER EL TIEMPO JUSTO, EL QUE TERMINA CADA TURNO?
MIRA PUES, CANTEMOS UNA CANCION Y CUANDO LA TERMINEMOS, AHI SERA EL CAMBIO DE TURNO OK!
YAPO EMPEZARON Y EL PERUANO SE SUBIO EN LA ESPALDA DEL CHILENO Y EMPEZO A CANTAR, PASO 1 HR, 2 HR, 3HR, 4 HR Y PORFIN TERMINO SU CANCION! EL CHILENO TERMINO ARRASTRANDOSE DE LO CANZADO Q ESTABA...
CAMBIO DE TURNO! SE SUBE EL CHILENO Y EMPIEZA:
TIN...TIN...TINTIN
PASO UNA HORA Y SEGUIA
TIN... TIN... TINTIN..
PASO 5 HRS Y SEGUIA
TIN...TIN...TINTIN
LLEVABA 8 HRS EL LO MISMO, HASTA QUE SE ENOJO EL PERUANO, Y LE DIJO YAPUES CHILENO DE MIERDA, A QUE ORA TERMINARAS TU CANCION?
Y EL CHILENO RESPONDE:
- MIRA PERUANO CULIAO, SI NO ME DEJAY AFINAR BIEN LA GUITARRA NO CANTO NIUNA WEA!!!
JAJAJAJA
6.) Habia una vez un peruano que vendia frutas en un mercado. Un dia va un argentino y le dice:
5.)IBAN POR EL DESIERTO UNA VEZ UN PERUANO Y UN CHILENO, CON HAMBRE, CON SED Y MUERTOS DE CANSADOS..
EL PERUANO LE DICE AL CHILENO...
OYE CHILENO, PUES, POR QUE NO ME CARGAS, Y CUANDO TE CANCES ME TOCA EL TURNO A MI, QUE TE PARECE?
EL CHILENO RESPONDIO, Y COMO VAMOS A SABER EL TIEMPO JUSTO, EL QUE TERMINA CADA TURNO?
MIRA PUES, CANTEMOS UNA CANCION Y CUANDO LA TERMINEMOS, AHI SERA EL CAMBIO DE TURNO OK!
YAPO EMPEZARON Y EL PERUANO SE SUBIO EN LA ESPALDA DEL CHILENO Y EMPEZO A CANTAR, PASO 1 HR, 2 HR, 3HR, 4 HR Y PORFIN TERMINO SU CANCION! EL CHILENO TERMINO ARRASTRANDOSE DE LO CANZADO Q ESTABA...
CAMBIO DE TURNO! SE SUBE EL CHILENO Y EMPIEZA:
TIN...TIN...TINTIN
PASO UNA HORA Y SEGUIA
TIN... TIN... TINTIN..
PASO 5 HRS Y SEGUIA
TIN...TIN...TINTIN
LLEVABA 8 HRS EL LO MISMO, HASTA QUE SE ENOJO EL PERUANO, Y LE DIJO YAPUES CHILENO DE MIERDA, A QUE ORA TERMINARAS TU CANCION?
Y EL CHILENO RESPONDE:
- MIRA PERUANO CULIAO, SI NO ME DEJAY AFINAR BIEN LA GUITARRA NO CANTO NIUNA WEA!!!
JAJAJAJA
6.) Habia una vez un peruano que vendia frutas en un mercado. Un dia va un argentino y le dice:
-Che peruanito tenes alguna fruta
Y el peruano: si aca tengo un mango reciena traido
el argentino le dice:
-Pero que es esto, en argentina son asi de grande 8---------------------), no tenes otra.
El peruano le dice:
-Si aca tengo una piña
El argentino dice:
Pero para de joder,en argertina son asi de grande 8------------------)
El peruano dice:
-Putamadre este argenino me esta cagando....bueno aca tengo un platano bien grande
El argentino dice:
-ajajajajajaja, en argentina son asi de grande 8--------------------)...
y luego ve y señala a una fruta (sandia) y le dice:
-que es eso
El peruano le dice:
-una uva conchatumare
JAJAJAJAJAJAJ
7.)"Soy libre y no me puedo mover..."
¿Qué es...?
La estatua de la Libertad.
¿Qué es...?
La estatua de la Libertad.
8.)¿Por qué Monica Galindo va al baño?
Porque Moni-caga-lindo.
Porque Moni-caga-lindo.
9.)Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
- Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
- ¡Tonta, si tu marido soy yo!.
- Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
- ¡Tonta, si tu marido soy yo!.
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