Mejores Chistes

Una pareja de argentina y peruano y estaban preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Larson…
-¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo… -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el gallego.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
- No sé… ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la clínica me dijiste ‘el nene está sucio, cámbialo’?
- Sí…
- Pues… ¡Lo cambié!!

Un chino, un frances y un español van a viajar a la luna y le dejan que pidan un deseo...

chino: yo qiero 100 mujeres
frances: yo qiero 100 amburguesas
español: yo qiero 100 paqetes de tabaco
cuano vuelven de la luna...sale el chino cun 100 niños, el franses too gordo y el español sale rapido de la nave con un cigarro diciendo: ¿Quien tiene fuego?
JAJAJAJAJA

1.) Mama de grande quiero ser...
-Calla LARSON

2.) Un avión se cayó a una isla africana y se salvaron un peruano, un chileno y un argentino. Mientras caminaban una tribu africana los atrapo y les dijo el rey africano que si querían vivir tenían que decirle un color que no sepa, si lo sabe los mata
Va el chileno:
-Verde..
-Verde que?
-Verde caca
Y el rey africano:
-A ya me lo se...y boom lo mato
Va el argentino:
-Azul....
-Azul que?
-Azul marino
Y el rey africano:
-A ya me lo se..y boom lo mato
Va el peruano:
-Negro..
-Negro que?
-Negro conchatumadre
JAJAJAJAJAJAJ

3.)Un avión se cayó a una isla africana y se salvaron un peruano, un chileno y un mexicano. Mientras caminaban una tribu africana los atrapo y les dijo el rey africano que si querían vivir tráiganme una fruta. Luego cuando trajeron la fruta, ahora métanse 10 de esas frutas al culo, si hacen algún sonido los mato.
-Va el mexicano, que trajo plátanos (el imbécil):
-uno, dos, tres, cuatro, cinco...aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh
El rey africano lo mato
-Va el peruano, que trajo uvas (sapaso)
-uno, dos, tres, cuatro, cinco seis, siete, ocho, nueve.....JAJAJAJAJA
El rey africano lo mato
En el cielo el mexicano le dice al peruano:
-Oe eres un imbécil, te faltaba una y ganabas
Y el peruano:
-No, es que vi al imbécil del chileno trayendo una sandía

4.) Había un concurso de quien aguantaba mas latigazos sin decir una palabra, y estaban un argentino, un chileno y un peruano.
Primero va el chileno que taba todo chapado:
1,2...100...200...300....aaaahhhhhhhh
Segundo va el argentino, que ere el triple de chapado que el chileno:
1,2....100...200....300...400...500...600..aaaaaaaahhhhhhhh
-Bien argentino seguro que ganas-le decía la gente
Y ultimo va el peruano, todo cofla y esqueletico:
1,2...300...500..1000...un millon-paren que aortia se muera
Y la barra peruana:
-CHOLO MUDO, CHOLO MUDO
JAJAJAJAJAJAJAJA

5.) Cual es la marca sucía de Ron Jon?

     Mo-Jon

6.) ¿En que se parece un elefante a una cama? En que el elefante es un paquidermo y la cama es "pakiduermas"

7.)Era una habitación tan pequeña, tan pequeña, que cuando entraba el sol tenía que salir alguien.

8.)Era un hombre tan delgado, tan delgado, que para hacer sombra tenía que pasar dos veces.

9.)En el baile de oficiales de cuartel, un joven capitan ve a una chica espectacular, sentada en la mesa del general. Supone que es la hija y pregunta al general:
- Me permite sacarla, Señor?
- De acuerdo, pero antes deshagámonos de las mujeres..

10.)Una viejita fue a visitar al doctor y le dijo:

- Doctor, tengo un tremendo problema de gases, no paro de tirarme peditos, pero nunca huelen y siempre son muy calladitos.

El doctor le pidió que se explicara con más detalle, y la viejita contesto:

- De hecho, ya me he tirado 20 peditos en su oficina desde que entré por la puerta. Usted probablemente no se ha dado cuenta por que no huelen ni suenan.

El doctor le contesta:

- Ya veo, tómese estas pastillas y nos vemos la próxima semana.

A la semana siguiente la viejita regresa y le dice:

- ¡Doctor, yo no se que diablos me dio usted! Mis pedos continúan siendo silenciosos pero ahora huelen asquerosamente mal, me vienen arcadas del asco.

A lo que el doctor le contesta:

- ¡Excelente! ¡Ahora que ya le curamos la sinusitis, concentrémonos en la infección de sus oídos!

11.)En un avión viaja Ronaldo, la mujer de Bush, Bush, el papa y un niño. Aparece un cartel “Atención, sobre peso, sobre peso”
Y Ronaldo dice:
-Yo como soy un jugador muy bueno me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tira.
Entonces dice la mujer de Bush
-Yo como soy presidenta me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tira
Pasa un rato…
Aparece el cartel “Atención, sobre peso, sobre peso!!! Solo quedan dos paracaídas
Y dice Bush:
- Yo como soy un hombre muy listo me tengo que salvar
Solo quedaba un paracaídas, le dice el papa al niño: – tírate tu que tienes mucha vida por delante y el niño le dice:
- No te preocupes el tío listo se a tirado con mi mochila del cole.

12.)Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:
San Pedro le pregunta: ¿Nombre?
Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.

San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre... Leonardo Di Caprio - insiste el negrito que no puede echarse para atrás.

San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:

Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) sáqueme de una duda: el Titanic, ¿se hundió o se quemó?

13.)- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta  casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado  de pagar las consecuencias.

14.)Están un niño y una niña jugando.  El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé…
- Pues mira, el papá pone la semillita en la  vagina de la mamá…
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.

15.)Está una pareja haciendo el amor y dice  ella:
- Pepe… ¡Eres un  monstruo!
- ¡Tú si que eres fea!  ¡Hija de puta!

16.) Como pasa superman una multitud de personas?

      Con super-miso

17.) Como se dice luna de miel en chino? 

     Al colchon chin calchon

18.) Mama mama! en el colegio me dicen que estoy loco.

     - Quien hijito quien? 

Las ardillas mama las malditas ardillas!!

19.) - ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!

- ¿Y te has vengado, hijo?

- ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

20.) Habia un capitan tartamudo que les dijo a los tripulantes:

- Cua,cua,ndo y,y,yo di,di,diga Ti,ti,ti,ti,ti tierra us,us,usteds sal,sal,saltan al a,a,agua y na,nadan ha,ha,hacia tie,tie,tierra.

Ya que era por una emergencia

Entonces un dia el capitan dice todo asustado Ti,ti,ti,ti,ti... entonces todos los tribulantes se alocan, y se tiran al mar.

El capitan dice Ti,ti,ti,tiburon!

21.)Entra a una tienda un calvo y un jorobado .

El calvo le dice al jorobado :

-¿Que llevas en la mochila?

y el jorobado le dice :

-Tu peine Cabron .

22.)IBAN POR EL DESIERTO UNA VEZ UN PERUANO Y UN CHILENO, CON HAMBRE, CON SED Y MUERTOS DE CANSADOS..
EL PERUANO LE DICE AL CHILENO...
OYE CHILENO, PUES, POR QUE NO ME CARGAS, Y CUANDO TE CANCES ME TOCA EL TURNO A MI, QUE TE PARECE?
EL CHILENO RESPONDIO, Y COMO VAMOS A SABER EL TIEMPO JUSTO, EL QUE TERMINA CADA TURNO?
MIRA PUES, CANTEMOS UNA CANCION Y CUANDO LA TERMINEMOS, AHI SERA EL CAMBIO DE TURNO OK!
YAPO EMPEZARON Y EL PERUANO SE SUBIO EN LA ESPALDA DEL CHILENO Y EMPEZO A CANTAR, PASO 1 HR, 2 HR, 3HR, 4 HR Y PORFIN TERMINO SU CANCION! EL CHILENO TERMINO ARRASTRANDOSE DE LO CANZADO Q ESTABA...
CAMBIO DE TURNO! SE SUBE EL CHILENO Y EMPIEZA:
TIN...TIN...TINTIN
PASO UNA HORA Y SEGUIA
TIN... TIN... TINTIN..
PASO 5 HRS Y SEGUIA
TIN...TIN...TINTIN
LLEVABA 8 HRS EL LO MISMO, HASTA QUE SE ENOJO EL PERUANO, Y LE DIJO YAPUES CHILENO DE MIERDA, A QUE ORA TERMINARAS TU CANCION?

Y EL CHILENO RESPONDE:
- MIRA PERUANO CULIAO, SI NO ME DEJAY AFINAR BIEN LA GUITARRA NO CANTO NIUNA WEA!!!
JAJAJAJA